اگر کودک قربانی قلدری شد چه کنیم؟

📝اگر کودک قربانی قلدری شد چه کنیم؟

💠 کودکان بیشتر وقت‌‌‌ها تمایلی ندارند که درباره قلدری با والدین‌شان صحبت کنند چراکه از اتفاقاتی که روی داده است احساس شرمندگی می‌کنند و نگران هستند که مبادا والدین‌شان از آن‌ها ناامید شوند.گاهی کودکان تصور‌‌ می‌کنند این مشکل به خاطر اشتباه آن‌‌‌ها روی داده است و اگر به صورت دیگری رفتار‌‌ می‌کردند این اتفاق نمی‌افتاد یا نگران می‌شوند که مبادا والدین‌شان حرف آن‌‌‌ها را باور نکنند و اقدامی برای رفع مشکل انجام ندهند و کودک را مجبور به مقابله و مبارزه با کودک قلدر کنند در حالی که به شدت ‌‌می‌ترسد.

💠 والدین باید کودک را به خاطر آن که شجاعت داشته که مسئله را با آنها در میان بگذارد، تحسین و تشویق کنند همچنین به او گوشزد شود که تنها نیست و بسیاری از کودکان دیگر در این سن قربانی قلدری می‌شوند بنابراین خانواده‌ها باید به کودک خود یادآوری کنند که کودک قلدر رفتار نادرست انجام ‌‌داده است و این مشکل با هم فکری خودش حل خواهد شد.

💠امروزه با پیشرفت تکنولوژی مدل‌های جدیدی از قلدری هم اضافه شده که لازم است والدین از آنها آگاهی پیدا کنند به طور مثال دریافت پیامک‌‌‌های ناجور وگاهی تهدیدآمیز از طرف افراد ناشناس یا فرستادن تصاویر ناشایست و یا نامه‌‌‌های الکترونیکی تهدید آمیز.والدین باید به خاطر داشته باشند که به دلیل آسیب‌های احتمالی که در فضاهای مجازی وجود دارد به هیچ عنوان کودک را از دسترسی به رایانه محروم نکنند بلکه با نظارت صحیح مشکل پیش آمده را حل و از تکرار آن پیشگیری کنند.

💠معمولا پسران قلدری را به شکل فیزیکی و کلامی نشان ‌‌می‌دهند ولی دختران به صورت مسخره کردن، توهین، غیبت، درگوشی صحبت کردن و مانع فعالیت او شدن خود را نشان ‌‌می‌دهند.

مقاله کامل را در سایک نیوز مطالعه کنید👇🏻

اگر کودک قربانی قلدری شد چه کنیم؟

وظیفه شما تربیت کودک نخبه نیست!

📝وظیفه شما تربیت کودک نخبه نیست!

💠 امروزه بسیاری از والدین تمام تلاش خود را می کنند تا کودک شان نخبه و به اصطلاح موفق شود.غافل از این که وظیفه والدین تربیت کودک نخبه نیست بلکه تربیت کودک شاد و راضی است. کودکی که توان حل مشکلات روزمره را داشته باشد، توان ارتباط موثر با همسالان را داشته باشد، از همان چیزی که دارد لذت ببرد و به دیگران حسادت نکند، موفق ترین کودک است.

💠آسیب های تلاش والدین برای تربیت کودک نخبه : اولین عارضه کودک نخبه، قطع ارتباط او با همسالان است.

💠 چالش بعدی پدیده کودک نخبه، از بین رفتن رشد طبیعی کودک است. رشد سریع در یک حیطه، باعث توقف رشد در موارد دیگر می شود. کودکی که تمام وقت و انرژی خود را برای درس خواندن می گذارد، قاعدتا بازی و بسیاری از برنامه های اوقات فراغتش را از برنامه خود حذف می کند. در نتیجه مواردی مانند کارگروهی، حل تعارض هنگام بازی و… را یاد نخواهد گرفت. بازی، تلف کردن وقت کودک نیست، یک تمرین بی خطر برای تحمل و حل مشکلات زندگی در بزرگسالی است.

💠بعضی از کودکان نخبه، در بزرگ سالی دچار بیماری های شدید روحی روانی می شوند زیرا به هیچ جا احساس تعلق ندارند. از یک سو در جمع همسن های خود پذیرفته نمی شوند چون مهارت ها و اطلاعات لازم را ندارند و احتمالا حتی یک فوتبال ساده را نیز بلد نیستند، از سوی دیگر، چون کودک هستند در جمع بزرگ سالان هم پذیرفته نمی شوند.

💠چالش بعدی ، ناامیدی زودرس در این کودکان است.افراد نخبه انتظار دارند که از پس همه مشکلات برآیند. بنابراین پس از برخورد با اولین مشکل حل نشدنی (به طور مثال در حیطه روابط شخصی) یا ناامید می شوند و خود را ناتوان احساس می کنند یا دست از تلاش بر می دارند که اگر من نتوانم حل کنم، پس دیگر هیچ فردی نمی تواند در حالی که هر شخصی در یک حیطه، توانایی دارد.

۵کلید یک رابطه ی ایده آل

۵ کلید یک رابطه ی ایده آل

🔑۱• کلید اول: Decide Don’t Slide: ” تصمیم بگیر – عبورنکن. تصمیم بگیرید «مشکلات قابل حل» خود را حل کنید و از کنار آنها بسادگی عبور نکنید.

🔑۲• کلید دوم:Do Your Part:شما سهم خودتان را انجام دهید. سهم شما بعنوان یک همسر چیست؟ شما سعی کنید بهترین همسر دنیا شوید.

🔑۳• کلید سوم: Make It Safe To Connect: هنگام تضاد و اختلاف با یکدیگر فضای امن و آرامی را ایجاد کنید.

🔑۴• کلید چهارمopen the doors to positive connection : رفتارهای مثبت و جنبه های خوب همسرتان راببینید.

🔑۵• کلید پنجم: Nurture Your Commitment: تعهد خودتان را پرورش دهید.

 

علل خجالتی بودن کودکان

📝علل خجالتی بودن کودکان

💠 این صحنه حتما برای‌تان آشناست؛ کودکی که در احوالپرسی‌های معمول روزانه با دیگران، پشت والدینش پنهان می‌شود و در جواب احوالپرسی آن‌ها ساکت می‌ایستد؛ این قبیل بچه‌ها را به‌اصطلاح «خجالتی» می‌گویند، مشکلی که اغلب کودکان و حتی نوجوانان و بزرگسالان ممکن است با آن روبه‌رو باشند.

💠خجالت از کجا می‌آید؟

💠 ژنتیک: تحقیقات نشان می‌دهد، میل به کم‌رویی ممکن است ژنتیکی باشد‌. با توجه به تحقیقات انجام‌شده در دانشگاه هاروارد در رابطه با نوزادان، ۱۵تا۲۰درصد نوزادان تازه به دنیا آمده در محیط جدید ساکت‌، هوشیار و آرام هستند. با وجود این، حدود ۲۵درصد از این نوزادان، نوجوانانی خجالتی نمی‌شوند‌ در حالی‌که بعضی از نوجوانان خجالتی‌، کودکی پرشورونشاطی داشتند.

💠رفتار آموزش داده شده:کودکان به‌دنبال تقلید مدل‌های تاثیرگذار هستند و این مدل‌ها می‌توانند والدین باشند. مادری را تصور کنید که در مهمانی کنار کودک خود ساکت نشسته و هیچ گپ‌وگفتی با اطرافیان ندارد. همین، یک الگو برای فرزند این مادر می‌شود.

💠ترس از شکست:هستند والدینی که فکر می‌کنند کودک‌شان نابغه است و باید هر آنچه لازم است را زود یاد بگیرد. کودکانی که مدام بیشتر از ظرفیت‌شان از آن‌ها توقع وجود دارد، زمانی‌که نمی‌توانند آن انتظار را درست برآورده کنند احساس بدی پیدا می‌کنند و این احساس بد تبدیل به ترس از شکست در آن‌ها می‌شود و بالطبع آن‌ها را به سمت شرمساری سوق می‌دهد.

💠والدین چه کمکی می‌توانند بکنند:

💠به کودک خود راهبرد‌های موثر مقابله با کم‌رویی را آموزش دهید-به کودک‌تان برچسب خجالتی نزنید:گفتن این‌که فرزندتان خجالت می‌کشد یا خجالتی است، به او این پیام را می‌دهد که چیزی غیرطبیعی در وجودش هست و شما از این بابت شرمنده یا نگران هستید. همین موضوع موجب می‌شود تا کودک احساس گناه و تقصیر کند-با کم‌رویی فرزند خود همدردی کنید: اذعان به آنچه او احساس می‌کند، بدون داوری منفی، به او کمک می‌کند احساس بهتری نسبت به خود داشته باشد. وقتی در یک جشن تولد وارد یک اتاق پر از کودک می‌شوید به او بگویید: «می‌دانم سخت است وارد جمع بچه‌هایی بشوی که این همه سرو صدا می‌کنند!» این جمله به او کمک می‌کند حس راحتی بیشتری داشته باشد و بتواند رفتار بهتری از خود نشان دهد.

مقاله کامل را در سایک نیوز مطالعه کنید👇🏻

علل خجالتی بودن کودکان

آمار بالای طلاق بین تحصیل‌کردگان

⭕️ آمار بالای طلاق بین تحصیل‌کردگان

میگنا- این روزها بیشتر زندگی‌ها به یک مو بند است. با کوچک‌ترین اتفاقی زوج‌ها از کوره در می‌روند و قصد دارند که حرف خود را بر کرسی بنشانند.

🛑در واقع آنها هر دو من هستند و با غلبه بر دیگری خود را پیروز میدان می‌دانند، در حالی که درک تفاوت‌ها و قدم برداشتن برای آن خلاصه زندگی مشترک است. با وجود این، فقدان شناخت زوج‌ها از همدیگر در شکل‌گیری طلاق نقش بسزایی دارد.

✔️ مساله‌ای که از همان ابتدای ورود به مدارس جای آن خالی است، آن چنان که در محتوای دروس دانش‌آموزان کمتر نشانی از آموزش مهارت زندگی است و در دانشگاه‌ها هم وضعیت به همین شکل است.

✔️ بنابراین با جوانان تحصیلکرده‌ای مواجه هستیم که بدون داشتن آگاهی زیر یک سقف رفته و زندگی مشترک خود را شروع می‌کنند. با این اوصاف هم باید بگوییم که اگر برخی از زوج‌ها زندگی موفقی دارند، حاصل نظام آموزشی نیست، بلکه این افراد خود به مهارت‌های زندگی دست یافتند بدون آنکه ردپای آن را در کتب درسی خود دیده باشند. این در حالی است که میزان گفت‌و‌گو هم در خانواده‌ها کاهش پیدا کرده و زوج‌ها برای حل مسائل خود با یکدیگر صحبت نمی‌کنند.

🔵 در سال گذشته آمار طلاق استان تهران هم سیر صعودی داشت. تعداد کل طلاق‌های ثبت شده در سال ۹۵ برابر با ۳۹‌هزار و ۲۸۲ مورد بود که نسبت به سال پیش از آن، بیش از ۲۲‌درصد افزایش داشت. در سال ۹۴ طلاق‌های ثبت شده برابر با ۳۰‌هزار و ۵۷۵ مورد بود. بیشترین طلاق‌های ثبت شده هم مربوط به شهرستان تهران با ۲۶‌هزار و ۳۸۱ مورد بود و شهرستان‌های شهریار و ری با ۲۴۴۰ و ۲۴۳۷ مورد در رده‌های بعدی قرار داشتند. بررسی مدت زمان زندگی زوج‌ها هنگام طلاق حاکی از این است که در سال گذشته ۱۱‌درصد از طلاق‌ها در اولین سال زندگی مشترک و ۴۰‌درصد دیگر حداکثر تا پنج سال پس از آغاز زندگی ثبت شده است……

ادامه گزارش

http://www.migna.ir/news/43132

یک دقیقه برای ازدواجتان زمان بگذارید

⏱ یک دقیقه برای ازدواجتان زمان بگذارید👇

💠 چه خواسته و نیازی داری؟

✳️ همسرتان بعد از یک روزی کاریِ سخت، دیر به خانه می آید و شروع می کند به شکایت کردن که چرا خانه مرتب نیست. طبق تقسیم وظایفی که کرده بودید، نوبت شما بوده که این کار را انجام دهید، اما شما هم آن روز مشغلهٔ تان زیاد بوده و فرصت انجام این کار را نداشتید.

❇️ شما احساس می کنید که مورد انتقاد قرار گرفته اید، واکنش اولیهٔ شما این است که از خودتان دفاع کنید. حتی اگر حق با شما باشد، بهتر است یک قدم عقب بگذارید و بپرسید:

❓نیاز و خواسته ات چیه؟ دوست داری چه اتفاقی بیفته؟

✳️ این سئوال باعث می شود که خودتان را از موقعیت تنش زا جدا کنید، و به شریک عاطفی تان کمک می کند که احساس کند که درک شده و به رسمیت شناخته شده است. این سئوال، این پیام را منتقل می کند که احساسات او برایتان مهم است، به ویژه وقتی احساسات منفی را تجربه می کند.

✔️ به جای آنکه سعی کنید نشان دهید “حق” با شماست و وارد مجادله و بحث شوید، بهتر است هدفتان رسیدن به درک بهتری از شریک عاطفی تان باشد. هنگامی که هردوی شما احساس کنید که از سوی طرف مقابل درک می شوید و احساساتتان مورد پذیرش قرار می گیرد، این همان معاملهٔ برنده-برنده است.

 

مشاوره پیش از ازدواج

🔖مشاوره پیش از ازدواج: بحثی در باب همسانی

✅از موارد مورد تأکید در مشاوره قبل از ازدواج، همسانی یا به عبارت مرسوم، کفویت زوجین است. مرور منابع مربوطه حاکی است که متغیرهای خیلی زیادی در همسانی زوجین مورد توجه قرار گرفته، به طوری که در یک منبع مربوط به انتخاب همسر به ۵۰ عامل برای همسانی اشاره شده است. از همسانی برخی خصیصه های شخصیتی تا همسانی علایق، نگرشها، زمینه فرهنگی، زمینه خانوادگی، ارزشها، اهداف و نظایر اینها مورد توجه مشاوران، روانشناسان، و پژوهشگران قرار گرفته است.

✅نکته جالب درباره عوامل همسانی این است که اگر کسی در انتخاب همسر تمام این عوامل را رعایت کند دامنه انتخابش به حدی محدود می شود که حتی شاید ازدواج به امری ناممکن برایش تبدیل شود. بنابراین هر تاکیدی بر همسانی، محدودیتی بر دامنه انتخاب تحمیل می کند. حال، سوال این است که در مشاوره پیش از ازدواج با ناهمسانی های زوجین چگونه برخورد کنیم؟

🔹نخست، پژوهش ها در مجموع نشان می دهند که در مقایسه های گروهی، عموماً زوجینی که همسانی بیشتری دارند رضایت بیشتری را تجربه می کنند. اما همسانی در دو حوزه به توجه ویژه ای نیاز دارد و در پژوهشها گزارش شده که سبب تعارضاتی جدی و پیامدهایی منفی برای رابطه می شوند. اولی رویکرد کلی افراد به زندگی یا به عبارتی دیگر، ارزشها و اهداف بنیادی زندگی است. اینجا خواسته ها و اعمال زوجین در تضاد قرار می گیرد و تعارضات غیرقابل حلی بروز می یابد. دومی به ناهمسانی در پایگاه اجتماعی و مشخصاً درآمد مربوط است و پژوهشهای متعددی نشان می دهند که وقتی میزان درآمد زن بیشتر از مرد باشد احتمال تعارضات جدی و طلاق به میزان قابل توجهی افزایش می یابد.

🔹دوم، ناهمسانیهای دیگر عمدتاً به خودی خود مشکل تلقی نمی شوند و فقط زمانی مشکل ساز هستند که زوجین از راهبردهای مناسبی برای حل تعارضات ناشی از ناهمسانی ها استفاده نکنند. بنابراین، می توان چنین گفت که ناتوانی در حل و فصل تفاوتهاست که ناهمسانی را به عاملی اثرگذار تبدیل می کند. بنابراین، جز مواردی معدود، اکثر ناهمسانی ها را می توان مدیریت کرد و حتی گاهی به قوتی در رابطه تبدیل کرد.

🔹سوم، هر زوجی در برابر انواع خاصی از ناهمسانی ها آسیب پذیر است و باید در مشاوره پیش از ازدواج، توجه خاصی به این موضوع شود. مثلاً ناهمسانی فرهنگی یا خانوادگی برای افراد تمایزیافته مشکلی جدی تلقی نمی شود، اما همین موضوع می تواند برای زوجینی که پایبندی زیادی به سنتها و رسومات دارند مشکل ساز و مسبب تعارض شود. ناهمسانی در نگرشها برای زوجینی مشکل ساز می شود که انعطاف پذیری و قدرت همدلی پایین تری دارند یا ناهمسانی در تحصیلات در مواردی بیشتر مشکل ساز می شود که تحصیلات معیار مهمی برای آنها باشد یا از نظر درآمدی زن را در جایگاه بالاتری قرار دهد.

🔹نکته آخری که باید مدنظر قرار گیرد این است که مهم ترین هدف مشاوره ای در بحث ناهمسانی، سوق دادن طرفین به پذیرش طرف مقابل و در عوض، تلاش برای ایجاد تغییراتی هرچند اندک در خود است. بسیار مهم است مراجعان به این بینش برسند که تغییرات مثبت در طرف مقابل فقط با پذیرش کامل او به شکلی که هست میسر می شود و هر گونه تلاش یا فشار برای تغییر، نتیجه عکس خواهد داد. فقط در سایه احساس ایمنی ناشی از پذیرفته شدن است که چسبیدن به الگوها و هنجارهای مانوس، جای خود را به خطرپذیری و تجربه تغییر می دهد.

 

ارزش ها؛ مهمترین دارایی شما در زندگی

💠 ارزش ها؛ مهمترین دارایی شما در زندگی

✳️ در ازدواج، آن چیزی که افراد را کنار هم نگاه می دارد، ارزش های نزدیک به هم است. در روابط غیر رمانتیک نیز، به نظر می‌رسد علایق و ارزش های مشترک باعث حفظ روابط می شود. ارزش های ما آن مواردی اند که به ما در زندگی معنا می دهند. آنها ما را آنچنان که هستیم تعریف می کنند، و یا آنچنان که می خواهیم باشیم و به نظر برسیم. همهٔ ما افراد زیادی را می شناسیم که چنان که می گویند و یا باور دارند، رفتار نمی کنند. این می تواند به این دلیل باشد که آنها ارزش هایشان را درونی نکرده اند، و یا به این دلیل که آنها فقط این ارزش ها را ادعا می کنند چون از دیگران گرفته اند.

❇️ چه معیارهایی برای معتبر بودن ارزش های ما وجود دارد؟

*️⃣ معیار اول؛ ارزش های ما در صورتی معتبرند که توسط خودمان آزادانه انتخاب شده باشند و نه چون دیگران گفته اند، و یا چون خوشایندِ دیگران است.

*️⃣ معیار دوم؛ ارزشی معتبر است که شما آن را آزمون کرده باشید و دریافته باشید که به معنای واقعی به زندگی شما غنا می دهد. صِرف اینکه والدین ما ارزشی را به ما القا کرده باشند، باعث نمی شود همان ارزش برای من هم صحیح باشد.

*️⃣ معیار سوم؛ در صورتی ارزشی معتبر است که پیامدهای داشتن آن، و عمل به آن را در نظر گرفته باشید. به عنوان مثال آیا این ارزش باعث می شود که در بسیاری جمع ها پذیرفته نباشم و طرد بشوم؟ آیا عمل به این ارزش باعث می شود با افراد دیگری در تعارض قرار بگیرم؟ آیا با تمام سختی های موجود حاضرید به ارزش تان متعهد باشید؟ آیا شما آمادهٔ شنیدن انتقاد دیگران نسبت به ارزش هایتان هستید؟

*️⃣ معیار چهارم؛ در صورتی ارزشی معتبر است که شما با رضایت خاطر و به طور مستمر آن را در زندگی خود پیاده کنید. در غیر اینصورت، تنها ادعایش را دارید.

❇️ ارزش های مهم زندگی شما چیست؟ آنها را شناسایی کنید و رفتارها و انتخاب هایتان را بر مبنای آنها بسازید.

👤 نوشتهٔ: #دکتر_مایکل_رایس (مشاور و واقعیت درمانگر- از اعضای بورد مؤسسه ویلیام گلاسر آمریکا‌)

 

چگونه گوشی های هوشمند می توانند به رابطهٔ شما آسیب بزنند (قسمت دوم)

📝چگونه گوشی های هوشمند می توانند به رابطهٔ شما آسیب بزنند
(قسمت دوم)

⏰ زمانی را بدون هیچ دستگاه الکترونیکی با هم بگذرانید.

🔷بهتر است که اولویتی را به گذراندن زمان کیفیِ بدون تلفن همراه با همسرتان اختصاص دهید. اما قبل از هر قاعده ای، ابتدا باید هم عادت های استفاده از تلفن همراه “خود” را بررسی کنید و هم با آرامش و احترام با همسرتان بحث کنید.

🌐جیمز رابرتز در مطالعه ای که بالا عنوان شد می نویسد: «اگر شما نیاز به بهبود رابطه و نزدیک شدن به همسرتان را دارید این کاری است که هر دوی شما باید با هم انجام دهید. اگر شما فقط انگشت اتهام را به سمت طرف مقابل بگیرید و مسئولیت رفتار خود را نپذیرید، به نتیجۀ دلخواه منجر نخواهد شد». همچنین #دکتر_گاتمن پیشنهاد می دهد که همیشه بهترین کار این است که فقط احساس تان و نیازتان را به نرمی بیان کنید.

🔷 هنگامی که شما و همسرتان می خواهید در این مورد هم بحث کنید، سعی کنید برای ۳۰ دقیقه چهره به چهره صحبت کنید. دقت کنید که تا چه حد گفتگو و تعامل شما متفاوت می شود، زمانی که می توانید واکنش های چهره ای طرف مقابل را ببینید و تماس چشمی با او داشته باشید، به شما نشان می دهد که چقدر بدون دستگاه می توانید بیشتر با هم پیوند داشته باشید. بعد از ۳۰ دقیقه احساسات تان را برای هم بیان کنید، و سعی کنید این را به صورت روتین روزانۀ تان درآورید.

🔷جدا از گفتگوی ۳۰ دقیقه ایِ بدون تلفن همراه، لازم است در زمان صرف وعده های غذایی تلفن تان را خاموش کنید یا کنار بگذارید، این یک عادت خوب برای تمرکز بیشتر روی غذا یا همسر و یا خانواده تان است. شما حتی می توانید با همسرتان در مورد جاهایی که استفاده از تلفن همراه مجاز نیست به توافق برسید و قراردادی داشته باشید.

✔️در کنار این پیشنهادات، برخی افراد می گویند: «اما نیاز است برای کارم در دسترس باشم». اهمیت شغل و حرفۀ شما قابل درک است. اما شما می توانید همچنان از گزینۀ خاموش کردن صدا استفاده کنید تا هشدارها و تماس هایتان بی صدا شوند اما در عین حال برای تماسی خاص گزینه ای دیگر را فعال کنید.

✔️ شما از تلفن تان چه برای تفریح یا کار استفاده می کنید، مهم این است که برای برقراری رابطۀ چهره به چهره با همسرتان تلاش کنید. لازمۀ این کار این است که در لحظه حضور داشته باشید، به چشمان همسرتان نگاه کنید، و یک مکالمۀ واقعی داشته باشید. هنگامی که احساس پیوند بیشتری با او پیدا کردید، آن وقت می فهمید که ارزش این تلاش را داشت.

چگونه گوشی های هوشمند می توانند به رابطهٔ شما آسیب بزنند (قسمت اول)

📝چگونه گوشی های هوشمند می توانند به رابطهٔ شما آسیب بزنند (قسمت اول)

🔷امروزه راه های بسیاری برای برقراری فوری ارتباط با هرکسی به راحتی در دستان شما قرار دارد.

اما با وجود اینکه میزان ارتباطات افزایش یافته است، شکایت بسیاری از زوجین استفاده بیش از حد از دستگاه های الکترونیک و شبکه های اجتماعی است. استفادۀ افراطی از دستگاه های الکترونیک مانعی سر راه برقراری رابطه است، که باعث می شود زوجین احساس نادیده گرفته شدن یا بی اهمیتی کنند.

🔷 بسیاری از ما این تجربه را داشته ایم که قصد داشتیم داستان مهمی را با فردی به اشتراک بگذاریم، در حالیکه او غرق در تلفن همراهش بوده است. تا به حال شده است که یک اتفاق مهم در روز را بخواهید با همسرتان در میان بگذارید و او در حال چک کردن پست های جدید در اینستاگرامش باشد؟

🔷خب، پیامی که چنین واقعه ای به ما منتقل می کند روشن است؛ تلفن همراه آنها در آن لحظه از شما مهمتر است. به مرور زمان، این اتفاق می تواند به شدت مشکل ساز باشد و منجر به احساساتی نظیر طرد شدن و فاصله گرفتن شود.

 

🔷تحقیقات اخیر نشان می دهد که چگونه تلفن های همراه بر روابط ما تأثیر می گذارد.

 

در پژوهشی توسط مریث داویس و جیمز رابرتز نشان داده شد که استفادۀ بیش از حد از تلفن های همراه موجب نارضایتی بیشتر در مهمترین روابط ما می شود و به طور اختصاصی باعث کاهش رضایتمندی زناشویی می گردد.

🔷 پیامدهای استفادۀ افراطی از تلفن همراه روشن است، مهمترین روابط ما می توانند به نفع صفحه نمایش از بین بروند. اما شما و همسرتان می توانید در کنار هم برای غلبه بر این مسأله تلاش کنید و ارتباط چهره به چهره برقرار کنید.

🌐اهمیت پیوند عاطفی

♻دکتر جان و جولی گاتمن به تفصیل به اهمیت “پیوند عاطفی” در روابط سالم می پردازند. پیوند عاطفی تلاشی است برای یافتن توجه، تأیید و یا عاطفه به منظور ارتباط مثبت با شریک عاطفی.

🛑به عنوان مثال، در یک وعدۀ غذایی در رستوران می توانید بگویید: «نمی تونم بین ماهی یا استیک انتخاب کنم». موضوع صحبتی که می کنید چندان اهمیتی ندارد، مهم تلاش سادۀ شما برای برقراری پیوند با همسرتان در همان لحظه است. همسرتان می تواند صحبت شما را نادیده بگیرد و به نگاه کردن به منوی غذا ادامه دهد، یا می تواند این قدم شما برای برقرای پیوند را بپذیرد و چیزی شبیه این را بگوید که: «هر دوشون به نظرم خوب هستن، اما هفته پیش توو اون یکی رستوران هم استیک خوردی نه؟».

⏪اگر همسرتان به شیوه ای مثبت در آن تعامل کوتاه پاسخ دهد، احتمالاً آگاه است که شما قدمی برای برقراری پیوند برداشته اید و او هم”به سوی شما حرکت کرده است”. پژوهش های دکتر گاتمن نشان می دهد که زوجین موفق در ۸۶% بحث ها و گفتگوهایشان به سمت هم قدم بر می دارند، و اینکه قدم برداشتن همسرتان را ببینید و متقابلاً پاسخ دهید، نیازمند این است که به آن توجه کنید، و این امری است که اگر از تلفن همراهتان استفاده کنید قادر به انجام آن نخواهید بود.

⏪ استفادهٔ بیش از حد از تلفن همراه می تواند منجر به مسائل و مشکلاتی در زمینۀ #اعتماد نیز بشود. اگر همسرتان با فرد دیگری در حال برقراری رابطه باشد چطور؟ آیا دارد به فرد خاصی از طریق تلگرام یا فیسبوک پیام می دهد؟ شبکه های اجتماعی می توانند رفتارهایی که در ذاتشان قابل پذیرش هستند را هم کدر و تیره کنند و به پتانسیل این را دارد که منجر به خیانت های عاطفی شود، بنابراین اطمینان حاصل کنید که با همسرتان در مورد حد و مرزهای رابطه و چرایی آنها صحبت می کنید.

✔یک قاعدهٔ خوب: از مرزهای دنیای واقعی به عنوان راهنمای خوب استفاده کنید. اگر مکالمه ای را با دوستی مجازی، در دنیای واقعی درحالیکه همسرتان کنارتان است نخواهید داشت، احتمالاً بهتر این است که این مکالمه را به صورت آنلاین هم نداشته باشید.

ادامه دارد…